Buenos días, princesa.

Buenos días.

Perdona por lo de ayer. No es que no quiera creerte, es que cada vez que veo un ‘’para siempre’’ o un ‘’nunca’’ lo relaciono en seguida con falso o hipócrita. Manías, no me lo tengas en cuenta. Pero una cosa te digo: Ninguno de los dos vamos a vivir toda la eternidad, así que no sé a qué estamos esperando.

Hay algo que siempre me han dicho desde pequeña: ‘’Coge cualquier momento, aunque no sea perfecto, y hazlo perfecto. No te detengas a buscarlo, el momento perfecto nunca va a llegar. ’’ Y, de todas formas, ¿quién quiere momentos perfectos? Lo simple es bello. Además, la perfección apesta. Es un maldito concepto que nadie necesita, además, está editada con photoshop.

Al fin y al cabo, todos cometemos errores, ¿no? Y tú eres mi error favorito. ¿No has sentido alguna vez eso de que quieres respirar fuerte pero el aire se te entrecorta en el pecho y entra presión? Pues tú eres esa sensación. Es genial, eres la sensación más genial del mundo. Y… hablando de mundo… Nunca te he pedido que me traigas el cielo, ni el maldito planeta tierra. Solo quería un maldito puñetero punto geográfico donde poder encontrarte y donde poder perderme contigo, solo quería eso. Si no quieres entenderlo… Me voy a dormir otro ratito más.

Buenas noches.

Tal vez no exista ese hombre con el que soñé, no exista esa persona para compartir.

Hasta el día de hoy he conocido a muchos chicos, pero a muy pocos hombres. Le he dicho te quiero a la misma persona que terminé odiando y le he dicho te amo, a la misma persona que aún estoy olvidando. Creo que no existe esa persona para mí y pienso que aunque ahora mismo esté él en algún lugar de este mundo jamás lo voy a encontrar porque solo puedo verlo cuando cierro los ojos.

Cerré los ojos y cuando los abrí ya no estabas...

Recuerdo que hablamos mucho más y que nos prometimos amor eterno. Recuerdo que nos besamos una y otra vez, felices de estar allí, aislados en aquel espacio secreto que nos protegía del mundo, tus manos explorando mi cuerpo y las mías el tuyo, mi boca en tu boca. Aún recuerdo tu respiracion como si estuvieses a dos centímetros de mí.También recuerdo que el tiempo pasó muy rápido. Suele suceder en los momentos felices. 

No te canses de besarme, de acariciarme, de mirarme... Porque si tú me haces feliz, yo nunca me cansaré de quererte.

El tiempo funciona sin pilas.

Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. La música pierde interés por sus letras. Los zapatos se desgastan. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los días martes y trece conspiran contra a ti. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. Los lunes son odiosos. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen rojos si los miras. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Y los gatos son muy perros. Los malos son muy malos, y los buenos, no tan buenos.

Llegó la hora de arrepentirse.

"Hola. Te he visto hoy. Con tu habitual actitud pensante y concentrada. Siempre inmerso en tus cosas. Con la mirada perdida entre aire grisáceo y sueños perdidos. Sin saber que alguien te observa. Sin creer que puedas ser de interés…
Te he visto hoy. Sentado. Esperando el tren. Cascos puestos, cazadora abrochada. ¿Tu piel notaba frío? Sí, la mía también. O por lo menos, hasta que advertí tu presencia. Si no llega a ser por esa llamada inoportuna, no me hubiera dado cuenta de lo cerca que estabas. Lo cogiste con voz apagada. Te quejabas. Hacía mucho que no oía tus quejas. Hacía mucho que no oía tu voz… Es extraño pero, de vez en cuando, creo oírla cuando camino por la calle. Pronunciando mi nombre. Despacio y seguro. Así que me giro rápidamente, buscando tu boca. Ya sabes el final de sobra. Nunca estás. Lo verás como una tontería pero, sea tu verdadera voz o no, sigo sintiendo aquellos escalofríos en mi espalda. Se deslizan hasta mi nuca. Los escalofríos no entienden de gravedad. Y me besan con sus labios morados… Detrás de cada escalofrío se esconde un recuerdo sensitivo. Sí, sensitivo. Ésos son mucho más reales. Porque los padeces como si el pasado hubiera vuelto a ser presente. Y el hoy llevara consigo el peso del futuro.
Lo que sí me preocupan son los temblores. Se extienden desde las puntas de los dedos hasta los tobillos. Se están empezando a convertir en un complejo. Me sonrojo cuando aparecen en mis manos y piernas. ¿Y si me ve alguien temblando así? Pensarían que me ha poseído algo. Incluso, me lo preguntarían. ¿Y qué les contestaría yo? “Sí, ¿ven aquel chico de allí? Pues es todo culpa de su piel y de sus ojos”. No, no lo entenderían…
Creo que es señal de que te echo de menos. Pero no me hagas caso. Tal vez, sólo sea principios de hipotermia. Repentino y casual a tu aparición. Sí, es lo más probable.
No sé el motivo de contarte esto después de tanto tiempo. ¿Es posible que sea un mensaje de arrepentimiento? Debí haber gritado tu nombre en la estación. Debí haber corrido lo más rápido posible hacia ti. Debí haberte abrazado. Debí haberte besado y susurrado al oído que te echaba de menos. Debí haberme quedado entre tus brazos un rato más, lo que tardaras en volver a quererme. Pero no sólo hoy. Sino en su momento. En su momento, debí haberme quedado una eternidad… "

Ríete de tus errores

Acepta las situaciones. Disfrázate en carnaval. Haz frente a tus errores. Repite mil veces todo lo que le quieres por mucho que lo hayas dicho ya. Respira hondo. Camina como una modelo. Besa a la mayoría de personas que puedas. Ríete extremadamente de todo. Emborráchate. Rompe la dieta. Habla horas por teléfono. Deja que piensen que estás loca. Baila…De la forma que sea, pero baila. Canta en la ducha. Desobedece. Sácate fotos. Aprueba. Suspende. Escucha música hasta que te quedes sorda. Cáete de una silla. Practica tu deporte favorito. Pónle tílde á lo que té de lá ganá. Recuerda canciones viejas. Echa miradas por la calle. Viaja. Siente mariposas en el estómago. Llora. Vive igual que un beso detrás de la oreja... Igual que morder una guindilla, besar labios desconocidos o un final inesperado...

Te echo de menos

Te echo de menos, echo de menos los momentos a tu lado, fuiste, eres y serás la persona con la que me portaba como yo misma y no como quisieran los demás, me quisiste por quién soy y no por quien quisiste que fuese. Lloré contigo por miedo a perdernos, reí contigo de nuestras enormes locuras, siempre, pero siempre, te tuve ahí cuando te necesité,  siempre tuve tu hombro para todo .Aguantaste mis malos días y mis contestaciones bordes, reíste conmigo cuando yo me sentía feliz y tú como una mierda, lloraste a mi lado por miedo a perdernos, siempre fuiste mi todo y siempre lo serás, lo juro.

Pero si ahora te das cuenta ya nada es lo mismo… Soñábamos con una vida perfecta uno al lado del otro, pensábamos que lo nuestro era infinito, que sería capaz de sobrepasar todo lo que se nos pusiesen por delante, pero no, no estoy diciendo que esto se acabe, tan solo estoy diciendo que ya nada es como nosotros soñábamos, esto ya no es un juego, es la vida real. 

¿Qué ha sido de tí?

Te has vuelto simple, fácil de estudiar con la mirada. Puedes cambiar tus costumbres, pero en tu caso, no sirve de nada. Es tu ruta cotidiana: de burdel en burdel buscando princesas de la madrugada que te regalen su amor a cambio de dinero. Día sí y día también, sigues sin saber con qué llenar ese vacío receloso. Vas besando el suelo, suplicándole que te guíe por el camino correcto. ¿Acaso padeces antropofagia selectiva? Porque quién lo diría... ¿Últimas noticias tuyas? Solo convives cómodo con el ambiente donde las bajas pasiones mundanas se aferran a la existencia más cruel y sádica. No sé qué creerás tú, pero salta a la vista que,  oficialmente, te has perdido.

Adaptarse o sufrir.

Por muchas veces que la escuchemos, la lección no se vuelve más fácil. El problema es, somos humanos; queremos más que solamente sobrevivir. Queremos amor, queremos éxito, queremos ser lo mejor que podemos ser. Luchamos para conseguir todas esas cosas, cualquier otra distinta, no vale nada.

Si tú te vas no queda nada...

Tú te fuiste y yo me fui contigo. Tú sigues vivo y yo estoy muerta. Soy huesos, músculos y una sombra retorcida. No tengo ojos, ni alma. Tampoco tengo ganas de querer, si no me quieres. Todo es silencio opaco. Los pasos, inexistentes, que crea la monotonía. Pero, ¿dónde he quedado yo? Mi cuerpo tiembla y no es frío, solo vacío. Telarañas de recuerdos marchitos acompañadas de motas de polvo que te muestran un ayer compasivo. Ellas me acompañan. Por lo demás, solo vacío. Busco mirarme en un espejo, pregunto a mi reflejo si me a visto. Él tampoco sabe. El sonido que produce un corazón al romperse es parecido a un coro de gritos agudos, dañinos... No existe energía. Por primera vez,la energía sí se destruye. O es que, tal vez, también se haya ido contigo. La piel se ha despeñado y derretido. Ni siquiera te sirve de manta. No me encuentro el pulso, mi cuerpo ya no tiene ritmo. Por no tener no tiene ni sangre. Dulce suicidio si caes en el tópico de la rutina melancólica, aquella que se alimenta de males y lágrimas secas. Sigo sin saber dónde me he escondido. Solo soy ceniza, solo vacío. Me he olvidado de mis historias. Y es que, si no tienes historias, no tienes nada. Soy viento. Noto como mis párpados se abren y se cierran, pero no veo nada. Todo es negro, solo vacío. Se fugó ese éxtasis que se colaba en mis entrañas, como la humedad en un día de lluvia.
Tú te fuiste y ya no queda nada. Solo vacío.

Doy gracias al destino...

Dicen que cada decisión que tomamos, que cada beso que regalamos, que cada pensamiento nuevo que adquirimos cambia nuestro destino. El día te plantea infinitas direcciones las cuales escogemos sin darnos cuenta. El aleteo de las alas de una mariposa puede causar un huracán al otro lado del país. La vida se compone de eso. La manera de sentir, el momento de gritar, el lugar de las añoranzas... Movimientos y acciones inconscientes e impulsivas que crean la victoria o la derrota sumisa. El mundo es un tablero y nosotros, los peones. Miles de estrategias, dolor y soledad en el camino, vidas perdidas y batallas ganadas. Nunca sabes si realmente has hecho bien o volverás a equivocarte. Pero, al final, lo único que sobrevive en ti es lo que hayas aprendido. Los caminos son enseñanzas duras o afables. E incluso, cuando crees que la partida ha terminado, que ya no hay salida; ese pensamiento ya es un comienzo nuevo, un giro de tornas, una cuerda de huida del abismo al que tu subconsciente te expone cruelmente. Y es que, el objetivo de todo es levantarse las veces que haga falta y enfrentarse a los problemas como si fueran patógenos egoístas y traicioneros: desplegando todas nuestras armas & demostrando lo mucho que aguantamos en pie,con la dignidad intacta y la piel encumbrada por heridas.
Heridas que sanarán con besos dulces y orgullosos. Ya que, pase lo que pase, errar por haber vivido siempre vale la pena.

Así soy yo:

Lo único que siento últimamente son ganas de gritar. Soy inconformista. No me gusta que me mientan ni que me traten de estúpida. Algo se está rebelando. ¿Multitud de gente y un megáfono? Necesito escuchar. Pongo todos mis sentidos alerta. Es la hora de la rebelión. Sin dinero y sin planes. Vamos a hacer historia. Vete escribiéndola tú, al compás de mi pulso, el cuál cada vez se acelera más y más. Tiene ganas de ser oído y de poner a todos en su sitio. Ahora él se calla, me toca hablar a mí. Si no me escuchas lo repetiré tan alto como me alcance la voz. Y quién quiera seguir viviendo en el silencio que crean la hipocresía y el chantaje, que sepan que les queda poco. Mala hierba nunca muere, vale. Pues la tendremos vigilada. Se acabaron los engaños. Se acabó lo de cambiarle el nombre a las cosas para ganar tiempo y seguidores despistados. Se acabó la sumisión. Se acabaron las injusticias y las desigualdades. Se acabó esta sociedad clasista, racista, sexista, materialista, violenta, egoísta...
-Mañana será el primer día del resto de vuestras vidas.

Esta vez no dejaré que te vayas...

La noche se congela y olvida nuestros besos, nuestras miradas, seguimos hacia delante como podemos, sabiendo que siempre habrá alguien a nuestro lado que nos hagan la caída menos dura, pero que no podrán pararla, y desde abajo, todo se ve distinto. Es difícil y complicado. Cuando consigues lo que quieres, pero en vez de sentirte lleno de satisfacción, no puedes parar de pensar que en cualquier momento puede irse. Tengo miedo a volver a caer en los mismos errores, a dar todo lo que antes no fui capaz de dar, a ser todo lo que un día tú quisiste que fuera, pero quizás ahora eso ya no sea suficiente, quizás ahora sea yo la que no encaje en esta historia. Pero si te vas, o si decido que ya no puedo continuar, al menos sabré que comprimí toda nuestra historia en unos pocos días, mas calmados, ya sin prisas, sabiendo que el destino nos pisa los talones, que es inútil tratar de huir. Me acabaran arrancando de tu lado, y puede que ese futuro sea cercano, por ello quiero llevarte a los rincones más bonitos de esta ciudad, quiero que exploremos juntos terrenos que no conocemos, decirte todo lo que una vez no me atreví a confesar, y que el tiempo me arrancó de mis labios, al igual que tu compañía, quiero que me digas que nunca me habías necesitado tanto, que la playa sea nuestro segundo hogar, después de la cama. No quiero que volvamos a ser lo que éramos antes, no quiero pensar que en realidad nunca seremos más de lo que fuimos, cuando te fuiste prometí que si volvías haría que el invierno pareciera primavera. Sé que antes de que me dé tiempo a suspirar, a echarte de menos, te habrás ido, y no quiero perder el tiempo pensando en que te echo de menos, cuando aún no te has ido. Ahora que puedo, cada vez que te necesite, iré a buscarte; cada vez que sienta que el mundo se me derrumba, te llamaré. No sé lo que sientes por mí, tampoco sé lo que hay entre nosotros, pero creo que es hora de dejar caer un muro, de aprovechar los últimos minutos que nos quedan.

Así es la vida.

La vida es como un juego, sus fases pueden ser complicadas o difíciles, pero sean como sean, al final todos nos acabamos enfrentando a ellas. Esconderse es de cobardes, enfrentarse de valientes y enamorarse de locos, pero supongo que la vida es asi, disfrutarla es lo importante.

Frustración.

Se frustra cuando te ve marchar en la otra dirección, hay veces que siente como si no tuviera ni una oportunidad. Cada vez que rozas su mano sube por ella un sentimiento que recorre todo su cuerpo y pasa por sus venas. Quiere decirte que te necesita, pero no sabe como encajar esas palabras en la corta historia vivida sin que suene a hipocresía. Tantas veces se pregunta qué pasa por tu mente y se frustra por no tener un poco de valor, por tener pánico al dolor, temor a los cambios, por ser tan débil cuando estás alrededor.
Aquí no hay mentiras, ni verdades completas. Intenta decirte como se siente, pero cada vez que lo intenta todo se vuelve un poco irreal. No es tan fuerte como piensas.
Hay veces que la encuentro en este lugar y ya no me dice nada. Calla, pero su mirada habla. Me habla de historias tristes, de historias que acaban. De besos que no llegan, de llamadas que aún espera.

Me importa una mierda si follas o fallas.

Pero, ¿sabes lo que pasa? Que hace tiempo que ya me da igual, tú y todo lo que tenga que ver contigo en general. Me resbala que odies los domingos o te encanten los sábados y poco me importa que seas victoria o fracaso. No me importa que prefieras guardarte tu orgullo o ir diciendo lo loca que estaba por ti, las mil veces que te besé y todos los te quieros que desperdicié en ti. Ya no me quedan cicatrices de caerme desde tan alto, pero quedaba claro que cuanto más subes, más duele la caída. No quedaron recuerdos, ni refugios, ni pasado, ni canciones para recordar, ni canciones que me recuerden a ti. He vuelto a nacer y no volvería a tus brazos por nada del mundo, se acabó el pedir perdón. Ahora soy invencible en lo que tiene que ver contigo. He cambiado, pero luego vuelvo a las andadas.

La vida es un concurso de belleza detrás de otro

No inventes, ni robes, ni engañes, ni bebas. Pero si has de inventar, inventa un mundo mejor; si has de robar procura que sea un corazón; si has de engañar, engaña a la muerte y si has de beber, bébete los momentos de felicidad inolvidable.

No soy perfecta.

Me muerdo las uñas. Los sábados procuro no quererte y los domingos te echo de menos. Llego pronto a todos lados, nunca te voy a hacer esperar. Tengo muy poca paciencia y me agobio con facilidad. Nunca llevo bien pintadas las uñas, y subo las escaleras de dos en dos. Soy una desordenada, y me olvido de todo, excepto de las cosas bonitas que tú me dices. ¿Pero sabes qué? Podría hacerte mil y una fotos y empapelar todas las calles de la ciudad con tu cara. Y colarme en tus sábanas los martes por la noche y levantarme sin hacer ruido los miércoles por la mañana. Tengo la capacidad para echarte de menos cuando ya te has ido; la capacidad de quererte, como poca gente lo sabe hacer. Puedo sorprenderte todos los días con algo nuevo que jamás te podrías imaginar. Y quererte hasta explotar, y decir mil cursiladas solo porque te tengo al lado. Y tener la capacidad de parar el tiempo con un beso tuyo. Y quererte hasta la mañana siguiente, cuando el contador llega a cero, y entonces volver a empezar. Si me preguntas por una virtud, quizás te diga que mi única virtud eres tú, ¿pero sabes qué? de todos los defectos que pueda tener, ninguno se asemeja al temblor de piernas que me entra cuando te veo, a la sonrisa de tonta y a mi gran felicidad cuando veo esos ojitos.

Dejarse llevar, suena demasiado bien.

Ese día ella volvió a tener una razón por la cual sonreír, por la cual seguir luchando por sus sueños, por seguir el camino que un día se marcó. Regresó ese sentimiento de pasión, de deseo por querer conquistar el mundo que ella quería. Era feliz por una vez. Sentía que el sol brillaba más que ayer, en sus ojos se veía reflejado la ilusión de una niña pequeña aunque ya de pequeña solo quedaba el rastro de una sonrisa…
Ella había crecido, había dejado atrás sueños de niñez, juegos de escondite, sonrisas tímidas…Se dejó llevar por lo que el viento cada mañana le susurraba al oído. Se dejó llevar por aquello que un día se prometió así misma. Se dejó llevar por el valor que aunque a veces creía perdido, siempre estuvo con ella. Se dejó llevar una vez más por todo lo que su corazón le decía, y es que el corazón siempre puede a la razón y ella lo sabía.

Seamos realistas:

Todos deseamos cosas que son difíciles de alcanzar, aunque no imposibles. Tenemos sueños que pensamos que algún día llegarán a cumplirse, algunas veces se cumplen tarde, otras a tiempo y otros siguen en nuestra lista de ilusiones . Lo único que podemos hacer es intentar alcanzarlos con todas nuestras fuerzas y nunca rendirnos, sólo podremos llegar a lo más alto si no nos rendimos y somos lo suficientemente fuertes para sufrir consecuencias.

Simplemente, te echo de menos.

Me gustaba tanto perderme en tu mirada, intentar descubrir algo más allá, ver el juego de colores cuando el sol hacía que parecieran verdes. Te necesitaba tanto, y aún te sigo necesitando. Te echo de menos. No en la manera en la que tú te esperas. No de un modo físico. Sólo añoro la sensación que provocabas en mí, aún ahora cuando todo ya ha acabado consigues hacerme sentir algo. No ese algo que tú crees.
Te has convertido en mi parte favorita del día. Espero que algún día pienses en mí, que pienses en nosotros, en todo lo que éramos, en todo lo que pudimos llegar a ser, que te acuerdes de mí y te preguntes dónde estaré ahora.
El mundo es tan frágil y se derrumba tan fácilmente... Pensar que sólo sea el amor lo que me pueda mantener con cordura, y  justo eso sea lo que me falte. Que paradoja, amor y cordura en una misma frase. Una vez más volvemos a equivocarnos. ¿O es que nunca hemos salido de nuestro error? ¿Estamos haciendo lo correcto? ¿Acaso alguna vez lo hicimos?
Han cambiado muchas cosas desde la última vez que pensé en ti, han cambiado muchos recuerdos, han aflorado muchos errores que creía olvidados. Te sigo necesitando. Ya no busco otras miradas que me llenen.
Cuanto menos te preocupes, menos tendrás que perder. Siempre quedará un recuerdo de ti en mi, siempre que te vea en mi mente te oiré decir las últimas palabras que me dedicaste: solo a mi.

Llámalo como quieras.

Con tentaciones o sin ellas nos saltamos las normas y dijimos adiós a todas esas mierdas. Siempre hablando en pasado y en primera persona del plural, será porque ahora sólo soy yo y recordando cosas que eran y ya no son. Viajamos a Nunca Jamás, y también seguimos a Alicia al País de las Maravillas, las maletas vacías y con la sonrisa puesta. Ni arrepentimientos ni rayadas que queman en la memoria y que duelen tan adentro. Un corazón de cristal y sin Super Glue para juntarlo por si rompe. Cariño y amor desprendidos por el camino y por encima de las nubes soñando tan alto como nos lleva el aire. Los pies doloridos y el cuerpo en adrenalina pura. Viviendo momentos y curando cicatrices. Llámalo odio o llámalo amor, da igual. Siempre igual, siempre lo mismo, viviendo del instante y muriendo en el intento. Mismas palabras, sueños, fantasías y pesadillas. Me deshago poco a poco, y parece ser que tú ya te has olvidado de lo poco que hace falta para que te diga que lo siento. Ni perdono, ni olvido, ni sé si quiero seguir de este modo por ti o por eso que tuvimos. Da igual que me deje llevar o que siga lo establecido, me hago un lío, me destrozo y rompo todo lo que llevo dentro. Cansada de que todo vaya de mariposas, luces y colores. Ponle oscuridad a tu vida, y te juro que será como si fuese la mia.

Sin compromisos ni alusiones

Como el último sorbo de una copa, la última calada de un cigarro, o la última gota que cae en una tormenta. Efímero, gratificante y en ocasiones, perjudicial. Hablo de pactos bajo las mantas y de promesas en servilletas. Hablo de que cada recuerdo es una historia por contar, de que cada olor trae imágenes a la mente, y de que las imágenes valen más que cualquier tontería que yo te pueda contar. Te cuento que podemos arrepentirnos de las discusiones, y también de los besos. Reinventarnos poco a poco. Quemar la noche, y también el tráfico. Que me olvide del tiempo, y te escriba mil cartas, para que luego las leas en tu cama. Que las pegues en la pared. Hablo de jugar a ser originales, y también impredecibles. De tirar una piedra al agua y que rebote, de la sonrisa tras un beso o de pintar soles de verde. De encender velas en noches de luna llena, y de comernos a besos. Efímeros, gratificantes, y perjudiciales de vez en cuando. Sin compromisos, ni alusiones. Ni perdones, ni miradas confusas, ni esquivas. Equivocaciones y caídas. Juegos y mentiras. Hablar por hablar y querer a matar. De matar queriendo, y querer sin saberlo. De saber contar historias, y de historias que se escriben solas. De soledad cuando no estás. Y de estar tanto que olvidas al resto. De un resto que susurra y de susurros que ya ni se escuchan. De escuchar cómo me escribes, de escribirte para que me leas. De leerte y y que me digas cómo me quieres. Que digas cuando hablas y hables de querer a matar. Y así sin darme cuenta ya he vuelto a empezar. Pero es que de tanta historia siempre se me olvida el 'posdata: te quiero' del final.

Soy la canción que te saltas en aleatorio:

He cambiado tanto en todo este tiempo que duele hasta reconocerlo. Es una sensación de vacío que me come por dentro, es tener demasiada gente alrededor y sentirte solo. Es estar en silencio mientras todos hablan, es derramar lágrimas cuando piensas que ya no te quedaba ninguna. Encerrarte en tus pensamientos para no molestar a nadie. Y no hacer nada de ruido, no vaya a ser que se enfaden. Me escondo entre grietas y procuro no salir, para que nadie me encuentre. Pero a veces, mis llantos me delatan y la gente viene a ver qué pasa, aunque realmente no darían una mierda por intentar arreglarme. Estoy rota y no tengo reparación, soy como ese muñeco defectuoso que acaba en un contenedor porque nadie lo quiere. Soy la comida que menos te gusta y ese programa con el que siempre cambias de canal cuando lo echan. La canción que borras del Itunes o simplemente te la saltas cuando sale en aleatorio. Soy un montón de sueños rotos, desesperanzas y fracasos. Vivo esperando a que alguien me intente arreglar, aunque realmente tengo asimilado que nunca tendré reparo.

Hablo de ti y de mí.

Hablo de fumarnos el miedo y bebernos el rencor. Que nadie lo entienda, que sea sólo lo nuestro, un secreto de todos y ninguno. Que lo descifren, haber con qué se encuentran. Un laberinto, mil caminos y sólo una salida. Algo que llega al alma y crea pero no destruye. Una sola vida, y con la muerte de la mano, retar a todos los miedos. Deshacerse y volver a contruirse. Manos que tiemblan, piernas que se derrumban y piel de gallina. Correr y huir. No me cambies, no me dejes, si hace falta no me quieras, pero suéñame tanto que se convierta en pesadilla.

I promised the world to you.

Ahora ya sé cuando algo está acabado, sé cuando parar, sé cuándo no hay que seguir tirando de la cuerda… porque ya no hay nada más que sacar. Sólo los que se aferran a la idea de que haya algo más allá de lo encontrado, sufren. No le pidas a una persona más de lo que tiene para ofrecerte. No puede ser: el amor se apaga, el amigo se aleja, la suerte se pierde a la vuelta de la esquina… No la persigas, déjala ir. Si tiene que volver, volverá por otro camino. Es sencillo, lo único que tienes que hacer es seguir caminando hacia delante, puedes pararte a echar un vistazo al pasado para recordar alguna enseñanza olvidada, pero no te lo quedes mirando. La gente irá y vendrá, mira que no hay personas en el mundo… Hay gente que tan solo entra en tu vida de repente para darte una lección y acto seguido sale de ella, desaparece casi sin dejar rastro… tómate esa lección muy enserio. Imagínate que mañana fuera tu último día, imagínate que mañana ya fuera demasiado tarde… ¿Perdonarías a tus enemigos? ¿Dirías lo que nunca te atreviste a mencionar? ¿Por qué no puede ser ahora el momento adecuado? Y da igual lo perfecto sea él, no pares a mirar en sus virtudes, sus defectos, los sentimientos que encendía en tu interior… si no te quiere, si el sentimiento se apaga, si todo se acaba de repente un día tan sólo debes pensar que si eso ha pasado, es que no es para ti. Déjalo ir, es mejor, dejarlo ir. ¿Pero y si dejando ir algo que quieres pierdes la oportunidad de volver a traerlo a tu lado? ¿Qué pasa si no se trata de ser fuerte y formar tu propio camino sino de perseguir el camino que llevas soñando tanto tiempo? Improvisemos los pocos minutos que nos quedan en este lugar ¿No es maravillosa esa sensación de saber que puedes cambiar toda la historia con tan sólo un gesto, una palabra, una mirada...? Sin embargo, yo ahora prefiero perderme entre las copas y las risas de un bar para olvidarte. Dejemos el resto de la historia en manos del azar.